Як пережити розставання | Блог видавництва «Манн, Іванов і Фербер»

1. Неправильні стратегії
2. Позитивні моделі поведінки
3. Шукайте на самоті гармонію
4. Не думайте про те, що сталося, як про катастрофу
5. Підвищуйте свою самооцінку
6. Розвивайте сильні сторони
7. Не намагайтеся виглядати ідеально заради партнера
8. Захистіть дітей від конфлікту
9. Остерігайтеся слів «давай будемо друзями»
10. Вчіться справлятися з гнівом

Ірина Балманжі

Улюблений запропонував вам розлучитися? Не впадай у відчай. По-перше, ще є шанс повернути колишні почуття. По-друге, навіть коли розрив неминучий, він може стати для вас дуже корисним досвідом і першим кроком до кращого життя. Про все це розповідає психолог Дін Деліс у своїй книзі «Парадокс пристрасті» . А ми публікуємо кілька порад з неї про те, як відновитися, якщо відносини все ж розпалися.

Неправильні стратегії

У відкинутого партнера з'являється таке пронизує відчуття втрати, що він спочатку відчуває повний крах свого життя. Шок емоційно спустошує людину, і той намагається заповнити виниклий вакуум.

Ось кілька згубних моделей поведінки, яких варто остерігатися після розставання.

- Шопінг. Купуючи найдорожчі речі у величезних кількостях, ми намагаємося впоратися з початком депресії. Але будь-яка стратегія, доведена до крайності, може нашкодити. Тяга новим речам зменшиться, а потім зміниться відчаєм, коли вам доведеться оплачувати чек на гігантську суму.

- Заїдання проблеми. Герої, «заїдають» емоційну кризу, міцно влаштувалися в ситкомах. Почуття насичення пригнічує тривогу і негативні пориви, дає стійке відчуття комфорту. Шкода від такої «терапії» очевидний.

- Голодування. Поки шок розставання не відпускає, їжа може здаватися неістотною або неапетитною. Однак для деяких відмова від їжі стає елементом караючого зневаги до себе, що відображає низьку самооцінку.

- Алкоголь (або наркотики). Привабливість алкоголю полягає в тому, що він негайно полегшує психічну і емоційну біль. Крім того, даний «метод самолікування» дозволяє людині самій покарати себе за те, що він, на його думку, виявився невдахою.

- Відплата. Іноді розрив романтичних відносин активізує таїться в людині схильність до агресії. Покинутий партнер починає поширювати чутки і шкідливу напівправду про колишнього коханого, намагається дискредитувати його на роботі, мучить непроханими візитами і дзвінками, налаштовує проти нього дітей, а в деяких випадках здійснює самогубство.

Позитивні моделі поведінки

Для першого етапу кинутому партнеру властиво зосереджуватися виключно на коханого і своїх муках. Другий етап починається, коли емоційна енергія починає більшою мірою витрачатися на організацію нового життя, ніж на спроби знову завоювати лідера, та й просто впоратися з душевними стражданнями. Це поступовий процес: людина вчиться відпускати ситуацію, бореться за емоційну незалежність. Отже, що можна і потрібно зробити, щоб пережити розставання?

Шукайте на самоті гармонію

Хтось з великими труднощами знаходить для себе час, але в більшості випадків це можливо. Настав момент подбати про себе, тому постарайтеся більше бувати на самоті. Підіть раніше з роботи і погуляйте біля озера, в міському парку, в саду. Природа - велика розрадниця.

Якщо можливо, проведіть вечір на самоті. Відвідайте симфонічний концерт, сходіть в кіно, почитайте вірші, напишіть що-небудь в щоденник або від душі виплачьтесь. Чи не заперечуйте свою печаль, не намагайтеся втекти від неї і відволіктися, по крайней мере, на перших порах. Пожалійте себе, чи не соромлячись і не виправдовуючись. Це найшвидший спосіб пережити втрату і почати відновлювати емоційні сили.

Не думайте про те, що сталося, як про катастрофу

Коли ви ловите себе на тому, що думаєте або вимовляєте фрази на кшталт «Я більше не зможу полюбити», «Навряд чи я захочу близькості з кимось ще», «У мене ніколи не буде сім'ї», у вашій свідомості повинен прозвучати тривожний дзвінок . Запишіть цю та аналогічні фрази: на папері їх легше сприймати об'єктивно. Скажіть собі, що зараз ваше мислення спотворено.

Атакуйте «логіку», що перетворює ваші страхи в катастрофу. Нагадайте собі, що вас, як і будь-якого іншого людини, і раніше відвідували подібні думки. Реалізувалися вони? У вас є друзі, які не зуміли пережити розрив з партнером? І що - вони так нікого і не полюбили з тих пір і не були щасливі? Чи був у вас до цього невдалого роману людина, яку ви вважали єдиним і бажаним?

Якщо не втрачати голову, панічні, нераціональні елементи кризового мислення зникнуть. Пам'ятайте: у вас дійсно складна ситуація, але не варто розцінювати її як катаклізм.

Ваша реакція - це не патологія. Це нормальний результат давньої біологічної реакції, що виникла в ході еволюції, щоб пов'язувати самок і самців заради виживання виду. Гостра фаза зазвичай триває близько шести тижнів. Після цього емоційна рана може залишатися відкритою кілька місяців або ще довше. В цей час шукайте розраду в підтримці друзів, родичів, духовних наставників і, можливо, психотерапевта.

Підвищуйте свою самооцінку

Згадайте про нещодавні випадки, коли думки не зміцнювали, а руйнували вашу впевненість у собі, і запишіть їх. Ось деякі із звичайних самосаботірующіх ідей «слабких» партнерів:

- я занадто ... (жирний, худий, довгий, низькорослий і так далі);

- зі мною нецікаво;

- я не дуже успішний;

- я занадто старий;

- я занадто закомплексований;

- я недостатньо розумний.

Сперечайтеся з цими думками, станьте другом самому собі. Визнайте, що партнер не має влади над вашою свідомістю, і перестаньте проклинати свої уявні недоліки. Ви - той, хто ви є, і якщо хтось своєю поведінкою змушує вас відчувати занепокоєння, це його проблема, а не ваша.

Розвивайте сильні сторони

Працюйте над відновленням своєї індивідуальності. Для початку задайте собі наступні питання:

- Яка діяльність доставляла мені задоволення до зустрічі з моїм обранцем (або до появи проблем між нами)?

- Які мої особисті цілі поза цих відносин? Намагаюся я їх реалізувати?

- Яка моя соціальне життя поза цих відносин?

- Якими сильними сторонами я володію? Чи використовую я їх в даний час?

- Які нові навички і таланти мені хотілося б у себе розвинути?

Складіть не тільки список своїх цілей, але і докладний план, як саме ви будете їх досягати. Наприклад, не просто вказуйте «знайти іншу роботу». Опишіть, якою вона повинна бути, що треба зробити, щоб її знайти, продумайте графік виконання кожного етапу.

Не намагайтеся виглядати ідеально заради партнера

Турбота про зовнішність вважається ознакою емоційного здоров'я. Але краще, якщо ви будете намагатися, перш за все, заради себе самого. Це повинно бути виразом вашої самооцінки. Пластична хірургія? Будь ласка, але якщо цього хочете ви самі. Чи не прикрашайте себе тільки заради партнера, якого щось не влаштовувало в вас.

Уявіть, що ви стоїте перед дзеркалом і чепуритися. Зачіска, макіяж, одяг не дають вам спокою. Те неслухняний локон ніяк не лягає на місце. Те на спідниці загадковим чином з'явилося плямочка. Або на обличчі вискочив прищик. Піймати себе на цих думках ( «Боже, я виглядаю жахливо!») І заперечите: «Я намагаюся виглядати якнайкраще, але, якщо мій партнер не може прийняти мене такою, яка я є, він просто не заслуговує бути зі мною». Зрозумійте, що прагнення виглядати бездоганно підштовхує до появи комплексів.

Захистіть дітей від конфлікту

Діти завжди важко переживають батьківський розлучення. Це, напевно, самий вагомий аргумент для батьків, щоб кинути всі сили на відновлення відносин. Але не можна не погодитися, що триматися за них «заради дітей» в корені неправильно. Якщо батьки сваряться, то діти приречені на деструктивний поєднання тривоги і депресії. Ось кілька порад, які допомагають звести до мінімуму тимчасові тяготи, пов'язані з розлученням:

- намагайтеся приховувати свої конфлікти від дітей;

- ніколи не звинувачуйте партнера, якщо доводиться повідомляти дітям про сімейні проблеми;

- ніколи не використовуйте дітей в якості союзників проти партнера;

- конструктивно використовуйте природне почуття провини за біль, завданий дітям; намагайтеся, щоб вони більше часу проводили з обома батьками, і підтримуйте їх своєю любов'ю.

Остерігайтеся слів «давай будемо друзями»

Часто після розриву минає лідер намагається використовувати рішення «давай будемо друзями». Нехай романтичні відносини «сильного» в цій парі не склалися, але він прагне зберегти з «слабким» дружній зв'язок - на своїх умовах. Така схема допомагає лідеру пом'якшити власне почуття невпевненості і припиняє докори сумління за страждання, заподіяні партнеру.

Таке перемикання для «слабкого» виявляється емоційно важким, а то й неможливим зусиллям. Він може спробувати переконати себе в необхідності витримати дружбу з колишнім коханим, і навіть щосили постарається зіграти цю роль. Однак, як правило, запропонована роль одного підсвідомо залишається для нього останньою надією на повернення коханого.

Що ж тоді робити? Якщо романтичні стосунки реально закінчилися, обидва партнери повинні пожити деякий час окремо. У цей період «слабкий» зможе почати нове життя. Звичайно, досить часто колишні партнери стають дійсно близькими друзями, хоча це і не нормально. Але перш ніж це станеться, зазвичай необхідний період, щоб навчитися пристосовуватися до самостійного життя.

Вчіться справлятися з гнівом

Ви будете відчувати лють до свого колишнього партнера за заподіяну їм біль і злитися на себе - за те, що виявилися «таким дурнем». Однак мстива самобичування марно і зазвичай лише подовжує агонію. Є ефективніші способи впоратися з гнівом.

Трансформуйте свої емоції в енергію і мотивацію, щоб домогтися дивовижних кар'єрних висот, досягти вершин в саморозвитку і творчості. Скажіть собі: «Так, у мене велика невдача. Але цей досвід не пройде для мене даром, і я зможу знайти собі кращого партнера ».

За матеріалами книги «Парадокс пристрасті» .

PS: Підписуйтесь на нашу розсилку . Раз на два тижні будемо надсилати 10 найбільш цікавих і корисних матеріалів з блогу МІФ.