Як виховати лідера

1. Пам'ятайте!
2. Лідер починається з змагання?
3. Який він, лідер?
4. Навчіть дитину сприймати критику
5. Справжній лідер ...
6. Моя дитина - не лідер ... що з ним не так?

зміст:

За останні десять-п'ятнадцять років у нашому підході до виховання змінилося чимало. Наших батьків вчили скромності й стриманості: не прийнято було випинати свої таланти або рекламувати свої навички. Дорослі намагалися прищепити дітям ці важливі ази такту і делікатності. Але разом з політичними і соціальними змінами в наше життя ринули нові поняття: вільний ринок, конкурентоспроможність, вміння вижити в новому світі. Автори нових книг по вихованню твердять про необхідність прищеплювати дітям самоповагу і високу самооцінку, щоб вони впевнено лідирували в середовищі однолітків. Та ми й самі розуміємо, що в наш час ці якості - невід'ємні елементи успіху, і щиро хочемо прищепити їх своїм дітям. Багато батьків вперше всерйоз замислюються про проблему дитячого лідерства, тільки коли їх діти досягають предподросткового або навіть підліткового віку. Але ж починається все з самого народження!

Прагнення лідирувати - один із проявів егоцентризму, з яким народжуються всі здорові діти. Завдання старших - допомогти дітям знайти делікатний баланс, коли самооцінка і самоповага стають важливими складовими їх емоційного настрою, але не заглушають здорової самокритики і прагнення до вдосконалення. Задатки лідера в дитині потрібно культивувати з дитинства - хвалити за успіхи, підбадьорювати при зустрічі з перешкодами, підтримувати в моменти невдач і виявляти довіру, дозволяючи дитині практикуватися в нових уміннях і навичках. Не забувайте, що саме вдома відбуваються перші і дуже важливі перемоги і поразки дитини. Його здатність переконувати і викликати захоплення, вміння прийняти поразку або гірку звістку з гідністю закладаються і формуються батьками. Значить, батьки повинні не тільки насолоджуватися разом з дитиною його перемогами, але і навчити його програвати, не відчуваючи при цьому відчуття трагічного провалу або ганебної поразки.

Пам'ятайте!

Якщо батьки драматизують кожне незначне подія, то, швидше за все, дитина виросте тривожним, що не впевненим у собі, буде відчувати незручність як оратор, політик чи творець творів мистецтва. Будь-провал дитини, істинний або уявний, повинен підкріплюватися спробувати ще, виправити помилку. Якщо малюк впав, роблячи свої перші кроки, корисно допомогти йому забути про страх і зробити ще крок. Підбадьорювання - це акт дружелюбності і турботи, і його не можна перетворювати в деспотичний наказ зараз же повторити спробу, в наполегливе повторення батьківського наказу, в загрозу. Якщо дитина не готова до нової спроби, стримано Підбадьорити його: "Коли будеш готовий, ти неодмінно зможеш проїхати на велосипеді від гаража до під'їзду (кинути м'яч в корзину, вирішити арифметичну задачку)".

Складові лідерства - самоповага і віра у власні сили - схожі на надувний м'ячик. Перекачати повітря - і він лопне. Недостатньо повітря - він відмовляється відскакувати від асфальту і дзвінко стрибати по доріжці. Якщо ви розчаровані у своїй дитині, він неодмінно це відчує - і віра у власні сили буде підірвана. Прийміть свою дитину переможцем і переможеним, сильним і слабким, тоді його шанси стати лідером багаторазово зростуть. Лідер починається з змагання?

До змісту

Лідер починається з змагання?

Існує думка, що лідер починається з змагання. "Хто швидше з'їсть кашку", "Хто чистіше вимиє посуд" - ці ігри гарні з однолітками, але не з сестрами або кузенами, тому що відносини всередині сім'ї і так обтяжені сильними почуттями: ревнощами, заздрістю, затаєними образами ... Програвшого не сварять, над ним не сміються. Уникайте також нагороди для того, хто "першим з'їсть кашку" або "чистіше вимиє посуд". У цьому випадку досить теплою похвали. Мудрі дорослі не принижують успіху лідера: "Подумаєш, швидше за всіх прибіг! Велике діло!"

Але вони і не випинають його досягнень. Лідеру пояснюють: "Це здорово, що ти вмієш бігати швидше за інших. Хтось уміє краще малювати, хтось любить танцювати, хтось знає багато пісеньок. У кожної людини є більш яскраві таланти і є речі, які він робить з меншою полюванням ".

До змісту

Який він, лідер?

Дитину-лідера легко розпізнати в зграйки однолітків вже в трирічному віці. Чомусь до нього липнуть інші діти. Він частіше завойовує права на найпопулярнішу. Лідер в більшості випадків активний і життєрадісний. Він заводила в рухливих іграх, найчастіше пропонує нову гру і бере собі в ній саму почесну роль.

Вихователі знаходять його привабливим і найчастіше дають йому почесні завдання - допомогти накрити стіл до обіду, стерти крейду з дошки. Лідер завжди на виду, виблискує сліпучою посмішкою і, схоже, з кожним днем ​​все сильніше усвідомлює чари своєї популярності. Найчастіше діти-лідери добре маніпулюють оточуючими - як однолітками, так і дорослими. Виростаючи, вони стають диктаторами моди в своєму оточенні: вони вибирають, у що сьогодні потрібно грати, кого приймати в гру, а з ким не варто водитися, вони вміють залучати інших дітей до виконання своїх цілей. Енергію дітей-лідерів слід тактовно направляти в творче русло, потрібно допомагати їм удосконалювати свої кращі якості і працювати над тим, щоб викорінити погані нахили, адже саме лідери найчастіше перетворюються в ватажків юнацьких банд або хуліганських угрупувань. Постарайтеся, щоб дитина зрозуміла: бути лідером - це взяти на себе відповідальність не тільки за себе, але і за ведених.

До змісту

Навчіть дитину сприймати критику

Для хорошого лідера важливо сприймати критику без відчуття сорому і муки. Тому критика повинна бути розумною, конструктивною, спрямованою на виправлення недоліків, а не на приниження достоїнств дитини. "Ти хороший товариш, вмієш ділитися з іншими, пропонуєш друзям допомогу. Тільки я помітила, що ти став підвищувати голос на своїх друзів. Коли ти навчишся говорити тихіше, з тобою буде ще приємніше грати" - таке зауваження, яке мама зробила синові, як тільки залишилася з ним наодинці, запам'ятається і стане важливим уроком. Критикуючи, не обрізайте дітям крила, які не розчаровуйте їх у власних силах. Замість того щоб зневажливо сказати: "Це не прибирання. Гляди, пил по кутах клубочиться", скажіть: "Зроблено чимало. Книги на місці, брудну білизну в кошику. Залишилося ще пил по кутах і з-під ліжка вимести - буде просто краса. ти з кожним разом все старанніше прибираєш. Ростеш! "

Застав розгром на кухні, не поспішайте насварити дочка: запитайте, що вона намагалася приготувати, похваліть за самостійність, запропонуйте допомогу. Може бути, ви поділіться рецептом салату або підкажете, чим простіше видалити з підлоги жир, яким дочка залила всю кухню? Підтримайте в ній бажання бути самостійною, пояснивши при цьому, що будь-які навички вимагають практики. Дитина повинна навчитися реально оцінювати свої вчинки, свої досягнення. Якщо у дитини немає слуху, не потрібно просити його співати перед гостями і перебільшено хвалити спів. "Перехваленим" діти втрачають орієнтири, їх самолюбство розвивається непропорційно природним даним, вони очікують похвали від однолітків, а отримують клацання та глузування. Погану послугу надають дітям батьки, які дають невиправдано завищену оцінку їх досягнень. "Мама! Я єдиний в класі написав математику на п'ять!" - "Ти у мене найрозумніший!" Не можна переконувати дитину, що він найспритніший, якщо він прибіг першим в змаганні. Рано чи пізно дитина обов'язково зіткнеться з реальністю: хтось обійде його в бігу, хтось виявиться сильнішим чи розумнішими. Чим більше невиправдано завищена самооцінка дитини, тим важче буде йому змиритися з невдачею.

До змісту

Справжній лідер ...

• ... усередині розвиває свої сильні сторони, вміє блиснути своїми талантами перед ровесниками і дорослими;
• вміє беззлобно жартувати над своїми недоліками і витягати з них максимум користі. Для цього дитина повинна навчитися разом з вами від душі сміятися над своїми незначними помилками і не приймати критику надто близько до серця. Гумор в сім'ї - найкращі ліки від невпевненості і від іншої крайності - зайвої самовпевненості;
• вміє повести за собою однолітків;
• впевнено спілкується зі зрілими і старшими людьми.

До змісту

Моя дитина - не лідер ... що з ним не так?

Не поспішайте проектувати на дитину власні очікування і сподівання.

• Кожна дитина вибирає собі шлях. Повірте природі і своїй дитині - нехай він розвиває ті якості, які подарувала йому природа. Ваша допомога полягає в тому, щоб бути йому прикладом, щоб допомогти йому виробити моральні цінності, щоб підтримати і підбадьорити в осягненні нового.
• Якщо природа створила вашої дитини сором'язливим і тихим, це зовсім не означає, що вона обділила його. Навпаки! Його дар - спостерігати, міркувати, споглядати. Якщо ваша дитина вибирає більш тихе або більш відокремлене місце в житті, це означає, що він понад усе цінує спокійні радості буття. Немає нічого поганого в тому, що дитина прагне стати бібліотекарем або сторожем парку.
• Кожна дитина, яка здатна самостійно вирішити, чим йому займатися, з ким дружити, як проводити вільний час, володіє достатньою твердістю і прагненням до свободи. Лідерство - це не означає бігти попереду паровоза. Істинне лідерство - це йти своїм шляхом, привертаючи до себе тих, кого хочеться бачити в супутниках. Для кого-то це натовп шанувальників. Іншим же досить одного-єдиного друга.
• Якщо ваша дитина не прагне бути на виду, завжди і у всьому першим, а хоче залишатися в тіні, не лайте його, не шкодуйте і не критикуйте. Придивіться до нього пильніше, визначте, що доставляє йому особливе задоволення. Створіть дитині умови для того, щоб він максимально розвинув свої навички в тій області, в якій йому хочеться досягти успіху.
• Кожна людина ще в дитинстві вибирає, що для нього важливіше. Кому-то необхідно бути багатим і знаменитим, А для кого-то найбільша цінність - спокій і час, щоб читати або милуватися природою.

Я вважаю, стаття взагалі не розкрила «так як же все таки стати лідером»!
У більшій частині статті описано думку автора з приводу того, бути лідером чи ні і хто такий лідер.
А як виховати ці якості в дитині, цьому присвячено лише пару абзаців. На жаль.

"Немає нічого поганого в тому, що дитина прагне стати бібліотекарем або сторожем парку."
Дивна позиція у автора. Дуже часто з тихих і думаючих дітей виростають успішні інженери, архітектори, письменники, програмісти і т.д. А ті, хто частіше за інших заводив натовп, потім і працюють сторожами все життя.
Є різні види лідерства. Є інтелектуальні лідери, соціальні і т.д. І не завжди здатності до лідерства виявляються з дитинства. Ось я, наприклад, в дитинстві була дуже сором'язливим дитиною. Боялася грати з однолітками в активні ігри. Зате в ребусах мені не було рівних. Зараз мені 20 і в мене багато друзів і я вважаю себе лідером. За мною йдуть, я можу організовувати і управляти. Мабуть, енергія нерозтрачена прокинулася)) При цьому завжди займалася східними єдиноборствами і не була ніколи ботаніком.

У даній статті я побачила більше не виховання лідера, а нормальне спілкування з дитиною. Дітки самодостатні і якщо у них виникли проблеми, то це явна проекція проблем у батьків або інших дорослих, зякими вони НАЙЧАСТІШЕ спілкуються.

.