Самотня мама бажає познайомитися ...

1. Зневірені разведёнкі?
2. швидкорозчинна сім'я
3. Одинокий батько, готовий на компроміс
4. Влаштувати особисте життя або залишити все як і раніше?
5. Поради на вушко

зміст:

Жити самій після багатьох років шлюбу й самій виховувати дитину непросто. Багато самотніх жінок намагаються створити нову сім'ю і влаштувати особисте життя, але лише деяким це вдається.

До змісту

Зневірені разведёнкі?

До вечора знайомств розлучена 39-річна Ірина Осипова, мама семирічного сина, готувалася грунтовно: схудла, підфарбувалася, словом, стала виглядати більш стильно і привабливо. На вечорі, побалакавши за короткий час з декількома потенційними обранцями, Іра зупинила свій вибір на одному з них. Кілька разів вона марно намагалася поспілкуватися з ним через інтернет. "В результаті, - зітхаючи, розповідає вона, - я попросила співробітника, що займається устроительства таких вечорів, показати мені його резюме, з якого дізналася, що він вважає за краще бездітних жінок ..."

На жаль, часто спроби заново влаштувати особисте життя можуть виявитися невдалими і болючими. Не кажучи вже про фактори, які неможливо не враховувати: стрес після розлучення , Що з'явилася необхідність більше заробляти, складний процес "устаканювання" нових відносин з колишнім чоловіком, пошуки няні для дитини. Перерахованого вище цілком достатньо, щоб самотня мама, зневірившись, назавжди поховала ідею піти на побачення і провести вечір у товаристві приємного чоловіка.

30 років тому, наприклад, налічувалося вдвічі менше одиноких мам, ніж зараз. В результаті громадська думка щодо одиноких матерів (зневірені розлучена, які полюють за потенційними татусями для своїх нещасних діточок) кардинально змінилося. Сучасна самотня мама більше зацікавлена ​​в пристрої нового життя, а для цього їй зовсім необов'язково шукати собі чоловіка. Якщо все ж жінка намагається знайти другу половинку, то робить це на своїх умовах і далеко не завжди відразу ж після розлучення. Хоча в підсумку більшість з них приблизно через три роки знову виходить заміж. Проте будь-яка розлучена матуся стикається з певними труднощами. І існують три базових правила, які допоможуть їх подолати.

Перше: не поспішайте. Подумайте, яким чином обраний вами чоловік зможе вписатися у ваше життя.

Друге: не втрачайте "почуття балансу". Поставте на одну чашу терезів свої потреби, на іншу - потреби ваших дітей.

Третє: дотримуйтесь кордону. Чи не всією інформацією про зміни вашого особистого життя потрібно ділитися з дітьми.

Більшість розлучених жінок ставлять роботу і виховання дітей понад власного вільного часу і жіночого щастя. А якщо хронічний дефіцит часу доповнюється складними відносинами з колишнім чоловіком і його незапланованими візитами для зустрічей з дітьми, то багато назавжди відмовляються від спонтанно намічених побачень.

У той же час багато самотні мами, зустрічаючись з іншими чоловіками, відчувають себе впевнено, тому що їм нікому не потрібно доводити, що вони можуть хоч раз вийти заміж. Адже вони вже відбулися в самій головній ролі жінки - ролі матері.

Деякі жінки хочуть повторно вийти заміж і народити дитину від нового чоловіка, але є й інші - відверто насолоджуються самотністю після невдалого шлюбу. Більшість психологів вважають, що розведені мами, зустрічаються з новими чоловіками, набагато спокійніше і менш розчаровані життям, ніж незаміжні жінки. Але дається їм це нелегко: чужа дитина для чоловіка - НЕ довгоочікуваний подарунок. "Коли я зустрічаюся з чоловіками, я не сумніваюся, що вони мною захоплені, - ділиться досвідом 32-річна Олена Старцева, менеджер великої будівельної фірми. - До тих пір, поки я не повідомляю їм, що вдома на мене чекає син. У більшості випадків інтерес до мене моментально згасав. Іноді чоловіки запрошували мене на побачення і після того, як дізнавалися про сина, але, скоріше, просто з ввічливості ".

До змісту

швидкорозчинна сім'я

Є чоловіки, попереджають психологи, для яких одинока мати - легка здобич. Вони чомусь думають, що молоді розведені матусі відчайдушно шукають чоловічої уваги і любові. Їх гріє думка про те, що такі жінки повинні бути їм вдячні: адже чоловік звернув свій прихильний погляд на неї, а не на більш молоду, бездітну, незаміжню ... Тому, перед тим як вступати в серйозні стосунки з чоловіком, краще спробувати з'ясувати мотиви його залицяння.

37-річна Ольга Моршанова, мама трирічної дочки, розповіла про невдачі, які спіткали її в стосунках з трьома чоловіками. Один з них після першої ж зустрічі подзвонив їй додому о 3 годині ранку (��казати "Доброго ранку"?). Другий (теж після першого побачення) заявив, що він не впадає в екстаз від того, що у неї є дитина. Третій називав Ольгу "гарячої Мамашка" і говорив, що у неї "швидкорозчинна сім'я - тільки додай води". Зрозуміло, що з цими чоловіками вона швиденько розпрощалася.

Деякі чоловіки, особливо ті, хто ще не пізнав батьківства, лякаються, коли безпосередньо стикаються з реальністю, де царюють іграшки та памперси. "Я б хотіла, щоб для чоловіка, з яким я зустрічаюся, похід в кафе або в кіно з моїм дитиною не був тяжкій навантаженням, - міркує Ольга. - Адже для мене дитина є безперечним пріоритетом і я насилу викроюю час на вечірні побачення" . На жаль, не кожен чоловік здатний це зрозуміти.

"Бути самотньою мамою і жінкою, - все одно що відчувати роздвоєння особистості, - міркує 33-річна медсестра Катерина Лаврова. - 90% часу я мама п'ятирічної дочки, інші 10% можу витратити на себе і поспілкуватися з цікавими мені людьми. Цього вистачає, щоб знову відчути себе 20-річної! Спочатку я переживаю, що пішла з дому на побачення або вечірку, але потім раптом розумію: ух, здорово! Можна розслабитися і відволіктися від турбот! Є щось дивне в тому, щоб одночасно ходити на побачення і бути матір'ю. Але необхідно розуміти, що ти не тільки мама, але і просто людина! А зустрічі з протилежною статтю повертають мені впевненість в собі , Грунтовно похитнулася після розлучення ". До речі, для Каті з чоловіком - не самоціль." Скільки разів мене намагалися познайомити з потенційними нареченими! Але я не поспішала знайти собі чоловіка - зосередилася на роботі, сім'ї і дуже непогано себе відчувала! "- відверто Катя, у якій нещодавно з'явився серйозний претендент на руку і серце. Вона жалкує лише про одне: надто рано ввела в будинок одного зі своїх залицяльників . Через 6 місяців після розлучення вона захопилася одним чоловіком і представила його своєї маленької дочки як нареченого. Через деякий час їх шляхи розійшлися, а прив'язалася до нього дочка ще довго питала: "Куди подівся мамин наречений?"

Коли 30-річна Марина Степанова розлучилася з чоловіком, її синові Данилу був лише рік. Спочатку вона дозволяла чоловікам, з якими зустрічалася, супроводжувати їх з сином на прогулянках в парку або запрошувала до себе додому. "Незабаром я зрозуміла, що цього краще не робити. Всі вони вважали за потрібне показати свої батьківські здібності. Один з них навіть став поправляти читання підростаючого Данила, що мені зовсім не подобалося. В результаті вийшла гра в сім'ю по найгіршим сценарієм".

Чоловіки можуть лише говорити, як їм подобається зустрічатися з самотньою матір'ю. Насправді далеко не всі не перебували у шлюбі чоловіки відчувають себе комфортно в ролі батька готового дитини. Коли 35-річний пожежний Ігор Васильєв почав зустрічатися з 33-річною Ганною, менеджером супермаркету, він ніяк не міг підлаштуватися під графік її сина - Гоші. Тому Аня зустрічалася з ним в основному коли хлопчик був у рідного батька. З іншого боку, Ігорю подобалося в Ані саме те, що вона "цінує сім'ю і дуже відповідальна". "Я не хотіла відразу кидати сина і коханого чоловіка в обійми один одного, - згадує Анна. - Намагалася, щоб вони спілкувалися по-дружньому, з урахуванням того, що Гошею багато займається його рідний батько". Згодом у улюблених чоловіків Анни виникла справжня дружба. Але її турбувала інша проблема: майбутнє знайомство з батьками Ігоря. Аня дуже хвилювалася: як вони приймуть її дитини. Але тривоги виявилися марними, батьки Ігоря доброзичливими і недавно Аня вийшла за Ігоря заміж.

До змісту

Одинокий батько, готовий на компроміс

Найнадійніший категорія чоловіків для самотніх мам - самотні тата. 40-річна Інга Вовина кожен день супроводжувала доньку Катю в школу. І кожен день захоплено спостерігала за чоловіком середніх років, возівшім тим же маршрутом свою дочку в школу. "Він не тільки хороший собою, але і уважний і акуратний - у його семирічної доньки кожен день була заплетена чудова косичка. Це мене вразило", - посміхається Інга. Одного разу вони розговорилися, познайомилися і багато дізналися один про одного. "Зустрічатися з самотніми батьками набагато простіше, - каже Інга, - вони готові на компроміси, адже дитині важливо розуміти, що він - головний, і чоловік повинен нормально ставитися до цього". До того ж самотні батьки не менше прагматичні, ніж самотні матері. "На першому побаченні Сергій відразу виклав мені: розлучений, хочу знову одружитися. Зустрічаючись з ним, я заново пізнавала себе. І дуже ціную, що він дав мені цю можливість".

Самотнє плавання Марини Степанової теж закінчилося. Вона познайомилася з 39-річним вдівцем, який один виховував дочку. "Скоро ми зрозуміли, що при наших графіках можемо зустрічатися лише один раз на місяць". Протягом року вони лише зрідка бачилися, спілкувалися лише по телефону, потім зрозуміли: треба або розлучатися, або з'єднувати свої долі. Вони вибрали останнє.

До змісту

Влаштувати особисте життя або залишити все як і раніше?

"Коли ми з чоловіком розлучилися після 10 років спільного життя, - відверто каже Олена Рибчинська, - я дала собі слово дотримуватися закону трьох" не ": не використовувати сина в стосунках з чоловіком, не робити підтяжку обличчя, не перетворюватися на даму, готову стрибнути в ліжко до першого зустрічного. Проте насамперед я вирушила в магазин, де продають красиве нижню білизну. Ну якщо вже мені і доведеться знімати одяг в присутності нового чоловіка, краще я буду потопати в дорогих мереживах, ніж в скромненький безликому білизною ларька. Дивно, але разом з новим б ельем у мене з'явилися і нові думки. Курйозна штука: вперше за своє доросле життя мене почали бентежити роздуми о. В дозамужней життя все було просто: хочу спати з цим юнаком і чи хоче він спати зі мною? У заміжньої - ще простіше: хочу чи я спати зі своїм чоловіком або я просто хочу спати? Але інтимне життя після розлучення - справа складніша. З ким? Коли? А головне, навіщо?

Єдине, в чому я була впевнена до кінця: мені потрібно зробити правильний вибір для себе і дев'ятирічного сина Микити. Вибір, який би не залишив психологічних шрамів в наших душах, і без того болісно пережили розпад сім'ї. Я прекрасно розуміла: шанси зробити безглуздий вибір відразу ж після розлучення дуже високі! Мені зовсім не хотілося зануритися в легкий романчик, який би привів до неминучого спілкування мого сина з абсолютно чужою людиною. Я ПОКЛЯЛАСЯ НЕ знайомити Микиту ні з одним зі своїх нових знайомих до тих пір, поки наші відносини не перейшла на більш серйозний рівень. Іноді я була навіть надмірно обачна. Зустрічатися з чоловіком після розлучення - все одно що знову сісти за кермо після аварії. Розумієш, що це необхідно, але вже усвідомлюєш, як легко можна не впоратися з керуванням. В такому стані жінці необхідні, в першу чергу, компліменти, розваги. А що ж насправді? Ніч, проведена з чоловіком, наступного дня, марно очікуючи його телефонного дзвінка і запізніле усвідомлення того, що тебе обдурили.

Моя пильність загострилася, коли у колишнього чоловіка з'явилася перша подруга, яка залишалася на ніч навіть тоді, коли Микита приїжджав до батька на вихідні. Мене турбували їх стрімко розвиваються відносини, адже, коли ми жили однією сім'єю, у Микити була звичка вранці вриватися до нас в кімнату без стуку і по черзі обіймати нас. "Не потрібно заходити в татову спальню, якщо двері закриті", - сказала я. "Тому що вони займаються сексом?" - здивував мене син. "Може і так". - "А що таке" займатися сексом? "Я постаралася простіше пояснити цей процес." Яка гидота! "- скривився син. Цілком нормальна реакція дитини. Стримавши посмішку, я все ж повторила:" Не заходь в татову кімнату без стуку ".

Наскільки мені відомо, що вже говорити про до батька без стуку не заходив і більше не ставив мені запитання про секс. Хоча його, звичайно, дратувала неминучість ділити свої законні годинник з татом ще з якоюсь тіткою. І тоді я вирішила: поки пристрасті не вгамуються, не буду змушувати сина ділити з кимось ще й маму. Микиті потрібна мама більше, ніж мені - милий друг.

Одного разу в моєму житті з'явився чоловік, який на першому ж побаченні (воно ж стало і останнім) розповів мені, що не бачиться зі своїм сином-підлітком вже п'ять років, тому що його колишня дружина така-сяка ... До сих пір я з здриганням згадую про нього. Щось схоже на любов я відчула до людини, поцілував мене так, немов я - єдина жінка на Землі: ніжно і водночас пристрасно. Я захоплювалася ім. Але, якщо мені і зустрівся на шляху той самий чоловік, то час виявилося не те ... Кожна самотня мама має право на інтимне життя. Але безпечну, з чоловіком, який ніколи не змусить вас плакати і вже точно ніколи не образить ваших дітей. Жінці потрібна життя, наповнене любов'ю і повагою. Коротше кажучи, така, щоб раптом захотілося поголити для кого-то свої натруджені за день ніжки. А поки недільні вечори я проводжу вдома біля телевізора: на одному краю дивана прилаштувалася дрімаючі кішка, на іншому - улюблений усміхнений син. А між ними я - вся з себе романтична, старомодна і вимоглива, в домашньому халаті, під яким чекає свого часу красиве нижню білизну ".

• Приблизно 75% розлучених - у віці від 25 до 44 років.
• Чим більше дітей у самотньої мами, тим менше у неї шансів знову вийти заміж (близько двох мільйонів розлучених жінок мають одну дитину, мільйон - двох, півмільйона - трьох і більше дітей віком до 18 років).
• 75% офіційно зареєстрованих повторних шлюбів укладаються після періоду громадянського проживання.

До змісту

Поради на вушко

Однією з найпоширеніших помилок одиноких мам психологи вважають спробу поєднати своє особисте життя з життям сімейної. Не поспішайте це робити: наслідки можуть бути самими неприємними. Тому:

Знайомте вашого друга зі своїми дітьми тільки при необхідності.

Діти можуть щиро прив'язатися до нього і відчують себе покинутими, якщо ваші відносини припиняться. Деякі малюки будуть болісно переживати чергову втрату.

Менше обговорюйте особисте життя з дітьми.

Спочатку уявіть чоловіка як друга. Так ви не розбудіть в дитині почуття злості, ревнощі, які не спровокуєте цілком зрозумілу "страйк" по відношенню до вашого друга.

Враховуйте вік дітей.

Маленьким дітям не потрібно відразу представляти свого нового приятеля. Ще не розуміючи, що таке побачення, вони можуть затурбуватися: може бути, цей дядько буде новим татом. І побачать тільки одне: чужий чоловік веде від них улюблену маму. Старші діти в змозі зрозуміти, що мама повинна бути щаслива не тільки в родині, а й за її межами.

Обговорення

Батько одинак.

У мене трагедія мене кинув чоловік коли я вагітна. Зараз дочці 1год2месяца. Чоловіка незнаю де шукати? На вулиці ніхто незнайомий сосною. У мене депресія

Непогана стаття, тільки цифри трохи угнетают.Мне 35 років, від першого шлюбу дочка 12 років, зараз вагітна від другого чоловіка. Ось ніби все "правила" дотримувалася, і термін визначений витримала, і познайомила красиво, і адже так дитини спільного хотіли, і тільки завагітніла відразу стала нецікава. Ні, я звичайно ж не істерія і навіть на емоціях думки про аборт не допускаю, але як тут знайти "золоту середину"? Як на мене так краще прямо зараз розлучитися і щонайменше спокійно виносити дитину, а там видно буде. А чоловік це не самоціль, згодна, що і підтримка потрібна і ласки захочеться, але страшніше відчуття себе тягарем для нього, немає. Адже є найголовніше питання, чи потрібні ми один одному по-справжньому ?! Якщо потрібні, то взагалі-то можна з усіма проблемами впорається, можливо я ідеалістка, але як же по-іншому?! І тому вважаю, правило одно- немає ніяких правил!

Дійсно скільки людей стільки й думок. Просто, на мій погляд одиноких мам може зрозуміти така ж самотня мама. Іншим трохи складніше відчути ситуацію. Мені дуже сподобалася стаття автора виражає і не нав'язує свою точку зору.

По-моєму, гарна стаття повинна містити свій аналіз, висновку, версії ... а тут набір "історій з життя" і 2-3 штампованих ради по типу "Волга впадає в Каспійське море" ... Будучи самотньою мамою 34 років, нічого з того, що мені б не було ясно вже при вагітності, як і нічого того, над чим хотілося б подумати, тут не вичитала.
PS Не в образу !!!

НЕ знаю.Я зараз читаю все статьі.Кое-що мені допомагає морально.Поняла, що зробила чергову помилку, вийшовши "заміж" за чергового хахаля.Кстаті, він самотній батько і я одягла, що вже він то точно буде хорошим батьком моїм дітям .Уви ... Він свою дитину то закинув, а до моїх ставлення було прохладним.Часто ображав мого сина під час моєї відсутності, а дізналася я про це поздно.Не вірте, що кожен самотній чоловік з дитиною буде хорошим батьком вашим детям.Еслі зважитеся на зв'язок з батьком-одинаком, необхідно довго, набагато довше спостерігати за його відносинами з з влас дитиною.

Дивна стаття ...
Особливо статистика гнітюча. Типу "розлучена з трьома дітьми навіть і не рипайтесь" - мужиків на всіх не вистачить.
Мені завжди здавалося, що:
1.если чоловік дійсно зацікавлений в тобі, то і в твоєму дитині він візьме участь,
2. Що одінкіе жінки з дитиною "в ціні" - вони вже показали своє вміння у виживанні та забезпеченні себе і дитину, самостійні, видно їх отношеніяе до дитини, а молода ще не відомо як себе покаже ..
3.Особенности мені подобатися - другий чоловік завжди краще першого
Так що сама не втрачаю надії на створення нової сім'ї і вам того ж бажаю !!!

Згодна що вийти вдруге заміж дуже важко. Дуже складно намагатися поєднати своє особисте життя окремо від дитини. Складно взагалі будувати щось серйозне.
Одне скажу. Якби я могла припустити що мій чоловік залишить мене з дитиною - народжувати б не стала категорично.

Я ось недавно вичитала, що секс - хороша профілактика проти раку грудей, і взагалі для здоров'я корисно (звичайно, якщо виявляти розумну обережними). З цього і виходжу.
Чужі діти, як правило, дійсно нікому не потрібні. Часто і свої власні не потрібні! Але, з іншого боку, якщо чоловік вже "попався", йому простіше змиритися, що у даної жінки є діти, ніж знову когось шукати - перевірено.
І дитини краще, дійсно, з коханцями не знайомі - шкода, я це пізно зрозуміла.

Чомусь хочеться сказати, що статтю писала жінка з невпорядкованого особистим життям, причому глибоко невпорядкованого саме в голові ...
Дитина на першому місці, нехай мама заб'є на своє особисте життя, секс після розлучення - а навіщо? Філісовскій питання, чорт забирай.
- хм, на кшталт жінці після розлучення не 16-18 років, в статті все посилання суцільно на тих кому далеко за 30, невже можна так довго зберігати молодість душі ...
- спірне питання, мама то нікуди не дінеться і потрібна вона радісна і задоволена життям.
Бажання голити ноги для кого-то, хто розбудить це бажання, а навіщо їх голити, якщо секс не потрібен і все одно потім обдурять, а вечір краще провести на дивані з дитиною перед телевізором ...
Та й якщо ходити зарослої макакою, то звідки з'явиться бажання сексу :))
І чим погано, коли чоловік допомагає дитині в читанні взагалі не зрозуміло, мені. Тобто не проявляє уваги погано, пішов геть раз дитина моя не цікавить, проявив увагу, теж пішов геть не маєш права. Так кому після цього захочеться далі то з такою мадам продовжувати відносини ... Хоча мабуть це з тієї причини, що жінка розглядає свою дитину тільки своїм і ніхто, навіть милий друг не має права на його навіть найменше поправлення, не те що виховання .. .
Дитина - вищий пріоритет, у автора. Це так, але більшість неодружених чоловіків, так і розведені багато, як раз і не зв'язуються з розлученою (не люблю це слово) саме з причини, того, що вони будуть на максимум 3 місці, після дитини і мами жінки. Це я вичитала на деякому чоловічому сайті, не сама вигадала :) наскільки правда не знаю.
Автору, простіше треба бути і люди, чоловіки в тому числі, потягнутися до тебе :))

.

Коментувати можут "Самотня мама бажає познайомитися ..."