безконфліктне спілкування

Чому люди сваряться?

варіанти:

• Не розуміють один одного;

• Чи не володіють своїми емоціями;

• Не приймають чужої думки;

• Чи не зважають на права інших;

• Намагаються в усьому домінувати;

• Не вміють слухати інших;

• Хочуть навмисне образити один одного.

Давайте спробуємо своїми словами дати визначення поняттю «конфлікт».

Конфлікт (conflict від лат. Conflictus - зіткнення) - зіткнення протилежних думок, мотивів, інтересів, точок зору у взаємодії різних людей (міжособистісний), переконаннями і діями однієї людини (внутрішньоособистісний конфлікт).

І 1-ий крок у вирішенні конфлікту - вміння передбачати його. Ви знайомі з поняттям профілактики? Так ось існує ще й поняття профілактика конфлікту - це діяльність, спрямована на недопущення його виникнення і руйнівного впливу на що небудь. Навіщо потрібна профілактика? Щоб уникнути небажаних результатів розвитку події; прискорити ймовірний розвиток конкретного явища в бажаному напрямку. Суть профілактики конфлікту: організувати процес свого спілкування, взаємодії з оточуючими таким чином, щоб мінімізувати ймовірність виникнення або деструктивного розвитку протиріч між вами. Профілактика дозволяє направити енергію двох сторін в співробітницької русло. Головне в цій справі: своєчасність, оперативність, гласність і ваша особиста зацікавленість. Існує ще ряд прийомів (технік, методів - як це назвати ?????), які допоможуть вам в боротьбі з конфліктами.

Мотузки

«Мотузки» - ви можете зустріти це слово в різних наукових сферах, наприклад в лінгвістиці або в математиці, а ще в психології. Правда, поняття метамови в психології буде дещо відрізнятися від понять використовуваних іншими науками.

Ми будемо розуміти його наступним чином: метамова - це мова, яка приховує істинний сенс того що виражається простою мовою, іншими словами, це мова, схована за звичайним, розмовним.

Приклад: Ми стоїмо в магазині і очікуємо консультанта. Він з'являється зі словами: «Добрий день! Чим можу допомогти? »На метамові його слова можна передати наступним чином:« Ну ?! І що вам потрібно? »І адже саме подібне відчуття ми з вами і відчуваємо.

Мотузки грунтується на «інтуїції», «передчутті», «шостому почутті» і розумінні, що слова і думки співрозмовника - зовсім не одне і те ж.

Якщо прибрати всі метавираженія з нашої повсякденної мови, то бесіда стане короткою, різкою і виключно смисловий. Ми почнемо здаватися один одному грубими, жорстокими і неуважними. Мотузки пом'якшує удари, які ми наносимо один одному, дозволяє нам досягти власних цілей і випустити емоції, не завдаючи смертельної образи.

Слова самі по собі не несуть в собі емоційного змісту. Подібно тексту, що з'являється на екрані комп'ютера, вони є лише констатацією фактів і передачею інформації. Слова складають всього 7 відсотків особового спілкування. Будучи записаними, вони абсолютно байдужі. Тому не дивно, що найбільше суперечок виникає навколо газетних статей, а не повідомлень в інших засобах масової інформації. Читач інтерпретує написані слова суто індивідуально. Прочитане однією людиною зовсім не обов'язково збігається з тим, що побачить в даній статті інший.

Дуже важливу роль в процесі комунікації відіграють емоційне навантаження (забарвлення) слова і логічні наголоси.

Наприклад, слово «мій» однозначно сигналізує про емоційної залученості говорить. Говорячи «Моя країна зазнає фінансових труднощів», ви показуєте своє глибоке знайомство з проблемою і емоційну залученість, і навпаки, якщо ви скажете «У Росії серйозні економічні проблеми», то тим самим покажете, що це проблеми держави, а не вас особисто.

Інший приклад: Сказавши співрозмовникові, що вам потрібно щось йому сказати, ви мимоволі зводите між вами бар'єр, тому що в такому виразі відчувається певна тінь догани і диктату. Сказавши ж, що вам потрібно з ним поговорити, ви закликаєте його до співпраці і діалогу.

А ось приклад того, ка зміна інтонаційного наголоси в пропозиціях може повністю змінити значення сказаного.

"Я повинен отримати цю роботу". (Я повинен отримати цю роботу, а не ви.)

"Я ПОВИНЕН отримати цю роботу". (Я повинен отримати цю роботу, а не зробити щось інше.)

"Я повинен ОТРИМАТИ цю роботу". (Я повинен отримати цю роботу, не відхиляти пропозицію або критикувати його).

"Я повинен отримати ЦЮ роботу". (Саме цю, а не якусь іншу.)

"Я повинен отримати цю РОБОТУ". (Хоча вона мені і не подобається.)

Наведений приклад показує, що люди почують в ваших словах, в залежності від того, як ви розставляєте наголоси в реченні.

В рамках розмови про метамові потрібно згадати про таку річ в мові, як кліше. У міру розвитку розмовної мови значення мови тіла знижувався, і люди стали використовувати стандартні, незначні фрази, які покликані почати, завершити або підтримати розмову, підштовхнути співрозмовника до продовження бесіди і застосувати власне подібний вираз.

З іншого боку, кліше може стати дороговказом для розуміння думок співрозмовника. Наприклад, «між іншим» - це вибачення за недоречність і є одним з найбільш часто використовуваних виразів в сучасній російській мові. «Між іншим», «до речі», «поки не забув», «я ось тут подумав», - всі ці кліше покликані замаскувати важливість того, що співрозмовник збирається сказати, і, як правило, за ними ховаються основні частини пропозиції.

Приклад: «Спасибі, що позичили мені машину, - а, між іншим, на бампері завжди була ця вм'ятина?» Слова «а, між іншим» були використані для того, щоб замаскувати той факт, що питання про вм'ятині на бампері був основним.

Найкраще було б взагалі викреслити кліше зі свого лексикону. Намагайтеся в розмові уникати кліше і банальностей і прагнути до винахідливості. Спочатку це буде нелегко, але згодом значно підвищить якість вашої розмови.

А такі вирази як «чесно кажучи», «по правді» або «якщо бути чесним» люди несвідомо розшифровують як сигнал, що співрозмовник далеко не так правдивий, чесний і щирий, як він стверджує і намагається їх обдурити. При цьому, багато людей мають погану звичку використовувати подібні слова і часто використовують їх в дійсно чесних пропозиціях, і не розуміють, чому до їх словами ставляться з недовірою.

Слово «намагатися» зазвичай використовується людьми, які звикли до невдач. Вони прагнуть заздалегідь повідомити вам, що можуть і не досягти успіху в дорученій справі або навіть очікують невдачі. Коли людину просять виконати важке завдання, він може відповісти: «Я спробую» або використовувати еквівалентну вираз: «Зроблю все, що зможу». Обидві фрази сигналізують про очікування невдачі. У перекладі ці вирази означають: «Сумніваюся, чи зможу я це зробити».

«Так, але» - це спроба уникнути страху, викликаного імітацією згоди. «Але», як правило, є негативним союзом, тобто заперечує все, що було сказано перед ним, або сигналізує про те, що співрозмовник бреше. «Ваша дружина - справжня леді, але ...» (але вона не леді). «Так, але» можна перевести, як «проте» або «все ж». «Я розумію, що ви хочете сказати, але все ж ...» (не беру). «Це плаття виглядає чудово, однак ...» (мені воно не подобається).

МАНІПУЛЯТОРИ І ВСТАНОВЛЕННЯ

Дуже часто ми використовуємо метамова як засіб маніпуляцій і установок, щоб підштовхнути співрозмовника до тієї думки або тому дії, яких ви від нього очікуєте. «Ви так не думаєте?», «Чи відчуваєте?», «Чи не так?» - всі ці питання мають на увазі однозначно позитивну відповідь, що дозволяє запитувачу отримати потрібний йому відповідь. «Сподіваюся» - це більш розумний спосіб нав'язати свою думку, адже сказане прозвучить саме як власну думку. Наприклад, «Сподіваюся, ти на мене не в образі».

Фраза "Чому б нам як-небудь не пообідати?" змушує співрозмовника відповісти позитивно, але залишитися в упевненості, що обід не відбудеться. Формулювання "як-небудь" однозначно перекладається, як "сподіваюся, ніколи". Такий підхід ідеальний в стосунках з людьми, до яких ви погано ставитеся.

"Вважаю, ми домовилися" - це спроба переконати вас погодитися і не сперечатися, в той час як слова "Давайте тільки з'ясуємо одна обставина" показують неповагу до співрозмовника і сумнів в його здатності зрозуміти предмет розмови.

Коли ви знаєте, як правильно інтерпретувати слова співрозмовника, таке розуміння, по-перше, дуже корисно, по-друге, завдає чимало веселощів.

Цікаві приклади:

• «Я не дуже далеко зайшов?» Швидше за все означає «Я знаю, що зайшов надто далеко, але це мене не хвилює». Те ж саме з фразою: «Я не дуже багато говорю?», Яка напевно означає «Я знаю, що кажу багато, але, будь ласка, скажіть мені, що це не так» і вимагають від співрозмовника свідомо негативної відповіді.

• Фраза «Я сказав щось не так?» Варто трактувати як твердження «Я сказав щось не так».

• Слова «Я не хочу здатися» зазвичай супроводжуються описом справжніх почуттів мовця. Наприклад, коли ви чуєте, що ваш співрозмовник не хоче здатися грубим, то будьте впевнені, він виявиться саме грубим.

• Якщо в суперечці ви чуєте від співрозмовника «Залишимо цю розмову!», Або «Забудьте про це!», Або «Тема закрита!», Або «Я вже наслухався!», Значить, він хоче сказати: «Я більше не контролюю ситуацію» .

Щоб розмова була максимально ефективним, ви повинні бути максимально гнучким. Мотузки надзвичайно важливий для зміцнення дружніх відносин з оточуючими. До прочитання цієї глави ви напевно часто відчували, що фрази, які ви чуєте, не мають логічного зв'язку з темою розмови, але приписували це нестачі уваги. Розмовляючи з людьми, звертайте увагу на стандартні фрази і кліше, якими користуєтеся, м намагайтеся виключити їх або замінити на ті, які сприяють ефективності спілкування. Вчіться читати між рядків, і тоді ви зможете протистояти тиску, маніпуляції громадською думкою і тому подібному.

АКТИВНА СЛУХАННЯ

Дайте відповідь на питання: яка з трьох реакцій на запропоновані ситуації здалася б вам найбільш прийнятною?

1. Дитина порізав палець і плаче.

а) "Ну, це ж зовсім не страшно!"

б) "Перестань скиглити! Ти ж не вмираєш!"

в) "О, милий! Тобі боляче?"

2. Близький друг каже вам: "Мій начальник сказав, що я мало працюю і, якщо я не виправлюся, він мене звільнить".

а) "Схоже, тобі доведеться засукати рукава!"

б) "Ти не повинен дозволяти йому принижувати тебе. Ти завжди знайдеш собі нове місце".

в) "Здається, ця робота дуже важнатебе не хочеться втратити її, вірно?»

3. Сусід скаржиться: "Господи, як же я втомився! Мені доведеться запросити матір пожити у нас!"

а) "Поглянь на це з іншого боку: твоя мати виростила тебе, а тепер ти можеш відплатити їй".

б) "Мені здається, ти навіть радий, що вона буде знову жити з тобою!"

в) "Ти турбуєшся, що тобі доведеться змінити своє життя?"

Коли ви вибираєте реакцію "а" або "б", ви тим самим диктуєте співрозмовнику, як він повинен надходити або відчувати, тобто висловлюєте схвалення або несхвалення, симпатію або неприйняття. Подібні реакції рідко допомагають або задовольняють вашого співрозмовника. Швидше навпаки, він починає відчувати, що ви не хочете втручатися в його справи, вас не цікавлять його почуття, ви не сприймаєте їх серйозно, а можливо, і не вірите, в його здатність самостійно впоратися з власними проблемами.

Третя реакція є прикладом активного слухання, про який ми зараз і поговоримо.

Активне слухання демонструє вашу прихильність до співрозмовника

Як і коли застосовувати прийом активного слухання?

Активне слухання надзвичайно корисно в двох ситуаціях:

А) коли ви не впевнені, що правильно зрозуміли співрозмовника;

Б) коли ви отримуєте важливе або дуже емоційне послання.

Коли ви застосовуєте прийоми активного слухання, концентруйте увагу або на прояві почуттів співрозмовника, або на утриманні його висловлювань, або обох аспектах відразу, в залежності від того, що може викликати непорозуміння і що вам здається найбільш важливим. Щоб бути активним слухачем, ви постійно повинні задавати собі питання: "Що він відчуває? Що він намагається мені сказати?"

Для ефективного зворотного зв'язку раджу починати пропозицію зі слова "Ви", а будь-яке твердження супроводжувати словами "Вірно?" Таким чином, якщо ваше твердження виявиться вірним, ви дізнаєтеся про це, якщо ж ні, то ваш співрозмовник ясніше висловить свою думку.

Заохочуючи співрозмовника висловлювати свої емоції вільно і повно, ви тим самим допомагаєте йому розслабитися і відчути себе комфортно. Даючи зрозуміти, що вам близькі та небайдужі проблеми співрозмовника, але в той же час, не втручаючись в процес прийняття рішення, ви показуєте йому, що ви вірите в його здатності приймати власні рішення. Для людини дуже важливо бути вислуханим, зрозумілим і не розкритикованим. Це створює в ньому відчуття власної значущості, симпатії до чуйному співрозмовнику, тобто до вас, а отже, і підвищена увага до того, що ви скажете.

Активне слухання допомагає підтримувати бесіду, це відмінний прийом для того, щоб оточуючі захотіли поговорити з вами. Інтерес, який ви проявляєте, веде до того, що співрозмовник хоче розповісти вам більше і більше. А то, що ви не прагнете критикувати його думки і почуття, допомагає вам відчувати себе комфортно і розкритися набагато глибше.

Основні помилки активного слухання

Ігнорування або приниження почуттів співрозмовника

Наташа: Я так пригнічена.

Світла: Схоже, погода на тебе впливає.

Багато ігнорують або принижують глибину емоцій, які долають співрозмовником, хоча їм здається, що вони активно його слухають. Такі люди вважають, що якщо вони не підтвердять негативний або хворобливе відчуття співрозмовника, то воно пройде. Однак вірно зовсім протилежне. Те, що оточуючі не розуміють глибини переживань і сили долають людиною емоцій, тільки підсилює їх.

Відволікання від співрозмовника

Чи стикалися ви, з тим, що поки ви щось говорите, ваш співрозмовник відхилився від теми і прослухав частина розмови? Може бути, ви самі відволікалися під час розмови? Таке трапляється досить часто. Якесь слово або вираз у висловленні співрозмовника може наштовхнути вас на іншу думку, ви почнете думати про щось інше, і ось нитка бесіди вже втрачена. Раджу вам прагнути повністю зосередитися на словах співрозмовника. Тільки так ваша бесіда принесе бажаний результат.

ЯК задавати ПИТАННЯ, щоб підтримати розмову

Успіх в спілкуванні безпосередньо пов'язаний з вашим умінням ставити потрібні питання і домагатися необхідних відповідей. Кому знайоме відчуття незручності, коли ви задали невдалий питання?

Це зайвий раз доводить, що питання задають всі, але лише мало хто знає, як це робити правильно, щоб бесіда пішла в потрібному напрямку. Якщо на свої питання ви отримуєте односкладові відповіді, то можливо, справа в тому, що ви вибрали не той тип питань або задали їх не тим тоном.

Закриті та відкриті питання

Закриті питання будуються за принципом множинного вибору - тобто вони вимагають однозначної відповіді. Наприклад: «Звідки ви?», «Ви вийшли на пробіжку?», «Ми можемо зустрітися о 5.30, 6.00 або в 6.30?», «Ви вважаєте, що всі ці атомні електростанції треба закрити?»

Закриті питання корисні, щоб змусити людину розкрити будь-які факти з власного життя, з тим, щоб ви могли використовувати їх для побудови подальшої розмови. «Я народився в місті, але виріс у селі», «Так, я кожен день пробігаю по п'ять кілометрів». Також закриті питання задають, щоб визначити позицію співрозмовника по цікавить вас. «Ні, ми не повинні закривати всі атомні електростанції, але будувати нові годі було».

Коли вони вже виконали свою роль, закриті питання роблять бесіду сумній і нудною. Після кожного з них запановує тяжке мовчання. Люди, яким задають поспіль кілька закритих питань, починають відчувати себе, як на допиті в поліції.

Тому, щоб ваш розмова була цікавою і глибоким, радимо вам чергувати закриті питання з відкритими.

Відкриті питання мають на увазі, що відповідь обов'язково буде складатися з декількох слів. Подібні питання потребують пояснень, розвитку. Ставлячи таке питання, ви показуєте співрозмовникові, що ви зацікавлені в його словах і прагнете дізнатися більше.

Запитавши кого-небудь, звідки він, і виявивши, що з іншого міста, ви можете задати йому відкрите питання типу: «Як вийшло, що ви переїхали сюди?».

З наведеної нижче таблиці видно, які слова використовуються для відкритих питань, а які - для закритих. Засвоївши цю інформацію, вам буде легше вести розмову.

Закриті: Хто? Коли? Де? Котрий?

Обидва типи: Що?

Відкриті: Як? Чому? Навіщо? Яким чином? Розкажіть мені про ...

Вам може здатися, що багато хто відповідає на закриті питання так, немов вони були відкритими. Якщо це так, то ваш співрозмовник відповість на відкрите питання ще більш детально. Значить, він відчуває себе у вашому суспільстві легко і вільно. Коли ви задаєте відкриті питання, співрозмовник розслаблюється, відчуваючи до себе щирий інтерес і прагнучи розкритися найповніше.

Помилки при постановці запитань

1. Занадто складні питання для початку бесіди

Агент з торгівлі нерухомістю розповідав про секрети своєї професії. "Коли потенційний клієнт входить, я ніколи не питаю його, чого він хоче. Це занадто складне питання для початку розмови. Він напевно почне нервувати і плутатися. А якщо я буду продовжувати тиснути на нього, швидше за все він просто піде. Натомість я розпитую , в якому будинку він живе зараз. в результаті клієнт починає відчувати себе вільніше, розслабляється, починає ставитися до мене з симпатією. Через деякий час або він, або я починаємо розмову вже про те, чого б він хотів ".

Ця рада надзвичайно корисний і в соціальній ситуації. Найкраще починати розмову з простих питань на питання, що цікавлять обох співрозмовників теми - тобто такі, з якими знайомі обидва людини.

2. Наводить питання

Навідні запитання - це найбільш закрита форма питань. Вони пропонують співрозмовнику лише погодитися з вашою точкою зору. Наведемо кілька прикладів.

"Уже вісім тридцять. Чи не залишитися нам будинку?"

"Ти ж не вважаєш, що вони мають рацію?" "Двох годин біля телевізора цілком достатньо для одного вечора, хіба ні?"

Уміння задавати навідні запитання в суді - це корисна якість для адвоката, але в повсякденному житті воно не принесе користі вашим відносинам з оточуючими.

3. Свідоме незгоду

Коли хтось висловлює думку, з яким ви не згодні і хочете викласти свою точку зору, приводите свої доводи лише після того, як розпитайте співрозмовника, чому він думає саме так, але ні в якому разі не раніше. Наведемо приклад. Алан Гарнер одного разу зустрічався з людиною, який повідомив, - що його улюблений вид спорту - полювання. Хоча Алану противна сама думка про те, що можна заради азарту вбивати тварин, він не став відразу говорити про це. Замість цього він послідовно став задавати співрозмовнику питання про те, що йому подобається в полюванні найбільше. В результаті розмови Алан зрозумів, що цей вид спорту його співрозмовник сприймає як виклик, що мисливці грають певну роль в екологічному циклі. Алан і раніше залишився противником полювання, але він зрозумів точку зору співрозмовника, і досягнуте розуміння привело до того, що бесіда залишилася доброзичливою і змістовною.

Я-висловлювання - спосіб, при якому оповідач, звертаючись до слухачів, висловлюється від першої особи. Приклади я-висловлювань: «Коли мені не приділяють уваги близькі люди, я починаю сумувати і мріяти» або «Коли я відчуваю, що про мене дбають, мені стає радісніше».
Протилежність я-висловлювань - ти-висловлювання ( "тикання"). Більш поширені - ти-висловлювання, а я-висловлювання, як правило, говорять про більшу психологічної культури їх автора.

Я-висловлювання - це засіб для профілактики конфліктних ситуацій

Я-висловлювання дозволяє повідомити партнеру про свої переживання, не руйнуючи атмосферу довіри і дух партнерства. Дозволяє передати суть і при цьому не зачіпати самооцінку співрозмовника, і, більш того, той хто висловлюється приймає відповідальність за свої емоції і почуття на себе. Важливо вміти розрізняти «мені погано» і «ти поганий». Висловлюючись про свої почуття, смаки і думках, говори саме про це, про свою суб'єктивності, а не про щось об'єктивно властивому людям і речам. Чи не «фільм класний», а «мені такі фільми подобаються». Це твоє ставлення, веди розмову від себе і про себе.

ти- vs Я-висловлювання (вибираєте пару прикладів)

Коли я бачу, що співрозмовник мене не слухає, мені неприємно, адже я говорю досить важливі речі. Будь ласка, будь уважніше до того, що я говорю.

Мені складно говорити, коли хтось ще розмовляє одночасно зі мною. Якщо у тебе є питання - постав його. Можливо, якщо ти уважно послухаєш мене, то потім у тебе виникне менше питань.

У даній ситуації мене засмутило таку поведінку. Ти вмієш бути іншим, тому, будь ласка, наступного разу будь стриманіший.

Коли з мого столу без попиту беруть речі, зокрема журнал, мені неприємно. Можливо, я хочу з ним попрацювати найближчим часом. Тому я не проти, щоб ти брав журнал, але попередньо запитай мене, чи можна це зробити.

Мене дратує, коли я не знаходжу свої речі там, куди я їх поклав.

Як спосіб попереджень конфліктів я-висловлювання працюють тільки по відношенню до близьких людей, з якими у вас хороші, довірчі відносини. Якщо ви спробуєте розповідати про свої почуття абсолютно стороннім вам людям, це буде швидше за все не ефективно.

Питання для обговорення: У чому плюси і мінуси від використання техніки я-висловлювань (відповіді записуйте в формі таблички). Плюсів вони перерахують багато, а якщо не зможуть назвати мінуси, ось вам для довідки:

• Я-висловлювання нерідко виявляються маніпуляціями і сприймаються як негативні маніпуляції . «Я так хвилювалася, поки тебе не було, і мені було боляче, що ти мені не подзвонив» - зберігаючи форму «я-висловлювання», є одночасно уколом , звинуваченням і досить грубим тиском на партнера.

• Нерідко Я-висловлювання виявляються способом привернути до себе додаткову увагу, опинитися в центрі уваги. "Я", "Мені", "У мене" ... Як захоплення лідерської позиції, це буває виправдано, в інших випадках це сприймається як центропупізм (Пуп землі), негативно.

Схема Я-висловлювання така:

1. Опис ситуації, що викликала напругу:

Коли я бачу, що ...

Коли це відбувається ...

Коли я стикаюся з тим, що ...

1. Точне називання свого почуття:

Я відчуваю ... (роздратування, безпорадність, гіркота, біль, подив і т.д.)

Я не знаю, як реагувати ...

У мене виникає проблема ...

1. Називання причин:

Тому що…

У зв'язку з тим, що…

Я-висловлювання (по 5 кроків).

1 крок. Факти.

Тільки факти, що відбулися в реальності, т. Е., Що відбулося за фактом,

наприклад: «Коли ти сказав« ти погано виглядаєш », я заплакала ...».

2 крок. Почуття.

Вираз почуттів, що стосуються цього факту. Я відчуваю.

Наприклад: «При цьому я відчула образу. Я образилася".

Тілесні відчуття.

Вираз тілесних відчуттів, що стосуються цих почуттів. Я відчуваю.
Наприклад: «І я відчула різь в очах, і мої очі зволожилися».

3 крок. Думки.

Тут висловлюються думки, припущення, гіпотези, фантазії,
інтерпретації, ідеї. Я думаю, припускаю, фантазую. Наприклад: «І я думаю, що ти мене не любиш, і що немає тобі до мене справи».

Якщо на цьому етапі помічаєте, що захльостують почуття, то повернення до 2 кроці.

4 крок. Бажання.

Тут висловлюються будь-які бажання, можливо мрії. Що я хочу і для кого.

Наприклад: «І я хочу тебе попросити, щоб ти більше звертав увагу і говорив мені,
коли я виглядаю добре ».

Цей крок допомагає в залагодженні конфліктів, у встановленні відносин.

Тут так само можливе повернення до почуттів.

5 крок. Наміри.

Висловлювання того, що збираєшся робити і як, в зв'язку з тим, що сталося фактом.

Я збираюся, я буду, я не буду

Я-висловлювання дозволяє висловити свої почуття в необразливій для іншої людини формі і тому швидше буде почуто. Коли ви просто повідомляєте про свої почуття, ви нічого не вимагаєте від іншого і залишаєте йому свободу вирішувати, що йому робити. Це, радше, викликає бажання поспівчувати і змінити свою поведінку, ніж «наїзд» і докори.

Звичайно, Я-висловлювання не є панацеєю від усіх комунікативних проблем, але це якийсь мінімум, який буде корисний як в дитячо-батьківських відносинах, так і у відносинах між дорослими людьми.

ПРАВИЛА КОНСТРУКТИВНОЇ КРИТИКИ

Хвалити легко - набагато важче зробити коректне, ділове, що не образливе зауваження. Щоб критика була плідною, що не образливою і не образливої, необхідно використовувати наступні можливі варіанти нескладних критичних оцінок.

Щоб критика була плідною, що не образливою і не образливої, необхідно використовувати такі нескладні правила.

1. Перш за все вилучити з критики обвинувальний «жало», змістити акцент на конструктивні пропозиції.

2. Зауваження доцільно робити наодинці, щоб не зачепити самолюбства критикованого.

3. Прагнути щиро і серйозно зрозуміти точку зору партнера; обговорити аргументи «за» і «проти»; проявити співчуття до його думок і бажань.

4. Проявити повагу до думки партнера, не відкидаючи його відразу і різко, навіть якщо воно вам здається абсурдним. Дайте можливість висловитися до кінця і намагайтеся не доводити, а з'ясовувати факти.

5. Вести розмову в доброзичливому, твердому і спокійному тоні. Намагайтеся починати з теми, по якій у вас зі співрозмовником є ​​взаємна згода. По можливості починайте з питань, думки за якими збігаються, можуть викликати позитивну відповідь і, таким чином, налаштувати партнера на згоду. Якщо з самого початку розмови людина скаже «ні», його важко переконати, оскільки самолюбство не дозволяє відмовитися від висловленої думки, навіть якщо він відчує, що спочатку був неправий. Щадите самолюбство співрозмовника.

6. Якщо хочете вказати людині на його помилку, починайте з похвали і щирого визнання його достоїнств.

7. Звертаючи увагу людей на їхні помилки, намагайтеся робити це в непрямій формі. Наприклад, згадайте схожий випадок.

8. Використовуйте крітіку- «рикошет»: критику вчинків абстрактного (вигаданого) особи.

9. Висувати свою думку, (незгоду, критику) потрібно в порядку обговорення, не нав'язуючи його.

10. Не вживайте невиправданих прийомів посилення аргументації. Небажані аргументи типу: «Скільки разів я вам говорив!». Некоректним способом посилення висловлювання є і підвищення голосу. Якщо у вас виникло бажання сказати партнерові щось різке, образливе, не поспішайте - зробіть спочатку кілька глибоких вдихів і видихів або мовчки порахуйте до 10-30, зробіть кілька плавних рухів язиком в роті, скажіть про себе якесь образне, але невинне вираз.

11. Уявляйте психологічні паузи людям, що знаходяться в стані сварки. Вони допоможуть знизити емоційне напруження, звернутися до логіки речей, до самооцінки, може бути, за порадою до близьких людей. Не вимагайте негайного, одномоментного визнання помилок від партнера, згоди з вашою точкою зору, з вашою думкою з цього питання. Психологічно це важко, дайте час на роздуми, не наполягайте.

12. Свою помилку, невірний крок визнайте швидко, рішуче і щиросердно.

13. Разом з критикою бажана аргументована самокритика. Перш ніж критикувати іншого, скажіть про свої власні помилки. Визнання провини, власних промахів у критикує дозволяє сприймати критику не так гостро, і самолюбство виявляється менш ураженим.

14. Зробіть так, щоб недолік виглядав легко виправним. Дуже часто людей засмучує безвихідність їх положення. Чи не «давіть» на психіку, а допоможіть знайти вихід.

15. Говоріть тільки про справу, не переходьте на особистість: критикуйте вчинки, а не людини. Дайте йому можливість «врятувати обличчя».

Важливо пам'ятати і таку закономірність: чим більше людина збуджена, ніж більш зачепили його самолюбство, тим менш чутливий він до логіки, тим більше упереджений і суб'єктивний і тим більше тактовного підходу вимагає.

Якщо ви помічаєте, що хтось в суперечці занадто розпалився, краще перенести розмову на інший час.

Попередити або послабити конфлікт психологічного рівня можна, лише нейтралізувавши агресивні почуття і устремління людей, що є вельми і вельми складним завданням. Домогтися трансформації сформованих агресивних установок, думок і почуттів можна тільки на основі глибокого аналізу психологічної ситуації по можливості на самих ранніх етапах виникнення відповідних мотивів у протиборчих сторін. Тільки на цій основі можна домогтися блокування розвитку конфлікту в деструктивну фазу із застосуванням насильства та інших руйнівних засобів.

Однак в роботі з попередження конфлікту будь-якого виду не можна сподіватися на використання якихось швидкодіючих, чудодійних засобів. Це робота не епізодична, неразова, а систематична, повсякденна, буденна. Найбільш надійним способом профілактики конфліктів як психологічного, так і соціального рівня є створення в родині, в організації, в колективі, нарешті, в суспільстві в цілому такий морально-психологічної атмосфери, яка виключає саму можливість виникнення агресивних устремлінь, які ведуть до важкого конфлікту